愤怒处理技术——愤怒分析表

文：李金岂

愤怒分析表，分成三个层次进行处理，最终把愤怒处理为自我心疼，它的核心原理是带人看到自己规条背后的生存模式，看到这种固守的生存模式背后希望获得爱的渴望。

就其根本来说，人们为了获得爱，坚守了原生家庭的生存规条，但是却在成长中，没有发现其适用的方面和不适用的方面，最终作茧自缚，困在其中。在处理中只要找到源头，愤怒自然消解。

值得强调的是，每次愤怒处理需要半小时到一个半小时，其中必然带来很多的委屈，心酸和眼泪，使用者要把过程理解透彻，内化，并在运用中跟随，共情，才能达到发挥自如，看似随意，其实融会贯通的境界。

愤怒课的作用

1、帮助我们自己做探索，对别人有愤怒的时候，自己做分析

2、用来理解对方，换位思考。好处1，戳对方，使劲打击。好处二：处理关系。 愤怒是他人对于建立关系的渴望。

3、以咨询师的角色帮助他人化解愤怒。

4、帮助他人理解另外一个人。

六个步骤如何使用

第一步：准备工作

进入一个状态，做链接，帮助我们更好地进入状态。

进入事件中，做两个准备，第一个准备，心理上的准备，第二个准备，外在条件的准备。

把它当成严肃认真的事情来做。

所以态度非常重要。一个人正在把自己最柔弱是部分暴露给你，所以给予尊重。

一定要是严肃的。

为什么有些人喜欢调侃别人：好处是，不用面对悲伤。 调侃是对悲伤的逃避。防御。给建议，开玩笑，就不用和一个人讨论他的难过了，走心，难过，悲伤是很累的，为什么回避呢，因为你自己的憋伤都没有被别人讨论过。 

但是也不能过于严肃，不要严肃到刻板。

要求：既要严肃认真，又不能过于刻板，搞得对方很压抑。

对自己诚实是一种对分析的基本的态度。

第二个准备：以来访者为中心。

放下自己的怕和担心，也放下自己的着急。

第三个态度：中立放松。

外在的准备：

环境的准备：1、安静的环境。  

2、打印下来，随身携带，或者用笔记记录下来。 

提示：无论对自己还是别人，都是在愤怒过后做探索的。

目的：1、通过分析，事后修复关系。 2、通过自我探索，下次不再那么愤怒。

第三步：如何操作。

1、准备好引导语

2、让对方讲事情。不需要太长，也不需要前因后果，只需要知道有一件事情。哪怕只用一句话来概括也是没有问题的。事情主要的目的是带入情景。事情只是一个引子。

3、找标签（最重要的一步），我们要找到你为什么愤怒。

重要的不是发生了什么事情，而是你如何理解了这个行为。你的标签是什么。

例子，孩子牙刷掉马桶

1、孩子肌无力（恐惧）

2、压缩坏了

3、孩子故意的（挑衅，不认真）

4、马桶吸力太大了 

这里是不存在事实的，因为理解本来就是很主观的事情。即时孩子扔了压缩，你的理解是挑衅呢还是马虎呢？

所以让你生气的，是你如何理解。

负面的标签都会让人生气，但是生气的点是不一样的。

我们准备了六句话来找到原因：

第一个：他这么做你为什么生气呢？

第二个：这对你来说意味着什么呢？

第三个：你觉得他把牙刷掉到马桶里是一个什么样的行为呢？

第四个：你能用一个形容词形容一下他这种行为吗？

第五个：你期待他怎么做，你觉得他一定要这么做的理由是什么呢？

第六个：如果他没有按照你的期待去做，你觉得他是一个什么样的人？

提示：不存在客观事实，笨，漫不经心，都不是客观事实。重要是跟谁比。认真，挑衅，伤害，都是主管的。

对方说：你伤害了我，我说，我没有，到底是伤害了还是没伤害。到底以谁为准，以感受者还是行为行为发起者。没有绝对的标准。所以都是很主观的。

结论：标签是主观的。标签就是给行为下定义的。我们要找到不是我怎么了，而是对方怎么了，主要是你认为对方怎么了，标签不需要准确，重要的是一定要找到那个词。

如果是事实，也没关系，如果对方挑衅你，你因为挑衅生气了，重要是挑衅。

大家找到的词汇提示：

盛气凌人、无视规则、变态、控制欲强、不公平、自私、无视、没有责任心、找茬、回避问题、欺负人、烦人、依赖、任性、冷漠、不服从、不尊重、不负责、无能、卑鄙、不配合、情商低、粗暴、无耻、不听话、占便宜、龌龊、出尔反尔、高傲、不负责任、偷懒、找借口，爱打击人、网瘾。两面三刀，恶毒，不努力，能力差，坏脾气，丑。说谎，辱骂，黑心眼。拖延。不讲文明。

这些就叫标签。简单理解，就是他的什么让你生气了。他是一个什么样的人。标签往往是人格化的。

第四步：分析自己。进表格。

你就是...... 你这样就是……

生成六句话，每句话分成3-4小句。

第五步：朗读。（朗读疗法）每读一句，反馈一下感受。如果有些句子比较绕，我们就缩短一下句子。我们可以把三小句，拆成更小的句子。

第六部：总结与行动。问三个问题。全部读完后

1、当你读完这些之后，你发现了什么呀？

2、当你读完这些之后，你有什么样的感受呀？

3、当你读完这些句子之后，你有什么样的决定呀？

下面开始举例：

以自私为例：

生成句子，把自私替换进去。

1、你自私是不对的，人是不应该自私的，我说的就是真理。

替换为挑剔：1、你挑剔是不对的，人是不应该挑剔的，我说的就是真理。（故意、不尊重人、乱放东西，行为规范、社会规范）

你对什么生气，你就把什么填进去，你就有感觉了。愤怒，就是因为觉得自己说得是真理。

2、你必须要同意我，人应该遵守社会规范。你只有遵守社会规范，我才满意，你必须要让我满意。如果你同意我，让我满意，我才舒服。（我们假设遵守社会规范就是真理，那么别人可以不遵守真理吗？可以吗？）你只有遵守真理，我才满意，你只有遵守社会规范我才满意，你必须让我满意。

愤怒是时候其实在说，你必须让我满意。你不容易别人不让你满意。

如何怼别人，方法：我不同意你，我不想让你满意，我就是不想让你满意，我一点都不同意你。

提示：1-2句的目的是发泄愤怒。（太霸道，太自以为是。所以换个方式攻击别人，这是一种防御，装。）

如何妥协：你说得对，你说的太对了，对对对对对，教育的对。

3、我对自己的要求就是不能自私，我是不应该自私的，我只能不自私。（挑剔、遵守规则、照顾别人的感受）

人都是先要求自己，再要求别人的。你要求别人一分，其实你已经要求自己十分了。所以人的愤怒本质上是压抑。

自私的人从来不计较别人自私，因为别人根本自私不过他。不敢自私的人，才会责怪别人自私。

提示：对别人有多苛刻，对自己就有多苛刻，只不过你已经成为一种习惯了，你就不觉得苛刻了。

4、我已经很努力地不自私了，你却为什么不能不自私，你能不能向我学习一下，跟我一样无私。（我已经很努力地无私了，你却为什么不能无私）（不挑剔别人（宽容））

提示：第一层次，我是对的，你为什么不做。第二层次，我都做了，你为什么不做。

说明：很多人心理层面做了，只是没做到，所以他还在努力的要求自己。

很多人要求的是，我都在努力做了，你为什么不努力，我都在努力压抑自己，你为什么这么不压抑。我都在努力忍了，你为什么不忍。重要是求同频。

5、我一直在努力的不自私，真的很辛苦。我从小就不得不努力地不自私，我认为只有不自私，才是安全的，才是被爱的。

6、我已经很努力地在不自私了，我这么乖，这么努力地不自私，你们能不能看我一眼。我这么乖，这么努力，你们能不能夸夸我，告诉我，我很棒，告诉我，我已经尽力了。

愤怒的根源是：我都这么努力了，你为什么还是看不到我。这是愤怒第三层的含义。

生活中很难说出来，因为说出来太惨了，所以要防御，说出来太羞耻了，感觉弱爆了。

原理：潜意识意识化，朗读，就是有话直说的过程，就是一致性的过程。

如果你发现你要不到了，你就不要了，你就自己给自己了，你就强大了。

除了愤怒，你还有什么别的方式可以要到，这个就是爱自己。 

对自己愤怒了，也可以用这个表。标签很多的时候，选择一个自己最有感觉标签。

说明：

第一层是对别人的，第二层是对自己的，第三层是自己小时候的经历。 

李金岂：点亮家庭品牌创始人

情绪转化疗愈师，国家二级心理咨询师，家庭治疗师，私人心理顾问、家庭成长教练、团体治疗师。曾带领沟通、人际关系、个人成长、家庭探索等多种心理工作坊，为多家企业提供心理援助服务，萨提亚国际LEVEL1专业训练班学员

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